Nicht leben
Mein Schädel brummt. Ich lenke mich ab von jeder Verpflichtung, selbst wenn die Verpflichtung Leben heißt. Anstrengend habe ich es empfunden, auch für andere ein Leben zu führen, wo das eigene Leben und Überleben schon die höchste Anstrengung erforderte und mich „scheinbar“ und schließlich überforderte. Ich kann nicht mehr schreiben, weil ich nicht leben, nicht erfahren kann. Ich wünschte, ich hätte Besseres, weniger Egozentrisches geschrieben. Es ist nicht gut, wie ich mein Leben hinbekommen habe.
Die meisten Einschnitte waren Zufälle, ich bin in etwas hineingefallen, weil ich zu lange untätig war. Auf der anderen Seite gibt es Menschen, die durch ihre Warmherzigkeit und Aufmerksamkeit das von mir ins Leben zurückholen, was nicht von ihnen gefordert wird. Das sind Ereignisse, die das bloße Existieren zum emphatischen Leben machen. Es gibt so viele Menschen, die ich verloren habe. Vielleicht habe ich sie verloren, weil ich immer schon verloren gewesen bin, man kann mich nur kurz finden, kurz versuchen zu entdecken, doch schnell wird man bemerken, dass ich allein in diesem Leben bin. Es ist ein Leben, das ich mir so zurecht gelegt habe. Mein Leben ist auf sich selbst gestellt. Es lässt kein Außen zu, blockiert es, will sich nicht offenbaren. Zu viel Schmerz kam von Außen, die Angst ist Innen geblieben. Die Angst regiert dieses auf sich selbst bezogene Leben. Die Angst schließt mich in diesem Leben ein. Aber die Angst hat auch Risse.